Как выйти из контроля и холода — и стать матерью, рядом с которой ребёнок растёт устойчивым

Про тревожных матерей говорят много. Про холодных — тоже.
Одни живут жизнью ребёнка. Другие будто выходят из его жизни эмоционально.
И те, и другие часто уверены, что «делают как лучше».
Но есть третий тип материнского поведения. О нём говорят редко — потому что он не выглядит драматично. Он не цепляет лозунгами и не пугает последствиями.
И именно он чаще всего формирует устойчивого, живого, психически зрелого человека.

Важно сказать сразу

Эта статья — не про «плохих» и «хороших» матерей. И не про приговоры.
Тревожность и холодность — это не выбор. Это реакции нервной системы, которые сформировались задолго до того, как ты стала мамой.
Их можно изменить. Но сначала — увидеть.

Три типа материнского поведения

Тип 1. Тревожная мать: «Я за тебя»

Она всё время рядом. Слишком рядом.
Она контролирует, подстраховывает, переживает заранее, решает быстрее, чем ребёнок успевает попробовать.
Часто — из любви. Из страха. Из желания защитить.
Послание ребёнку (не словами — телом):
«Мир опасен. Ты не справишься без меня.»
Как это ощущается в теле матери:
Ребёнок лезет на горку. Внутри мгновенно сжимается. Грудь напрягается, дыхание становится коротким, руки готовы подхватить. Мысль: «Сейчас упадёт». Тело уже в режиме спасения — хотя ничего ещё не произошло.
Или: ребёнок ушёл в другую комнату, затих. Внутри нарастает тревога. Нужно проверить. Нужно знать, что с ним. Невозможно расслабиться, пока он «не на виду».
Это не «характер». Это нервная система в режиме постоянной угрозы.
Что формируется у ребёнка:
  • Зависимость от одобрения
  • Страх ответственности и самостоятельных решений
  • Ощущение «я не справлюсь сам»
  • Тревожность в отношениях

Тип 2. Холодная мать: «Справляйся сам»

Она рядом физически. Но эмоционально — далеко.
Мало отклика. Мало тепла. Много дистанции, рациональности, «не драматизируй», «ничего страшного».
Послание ребёнку:
«Твои чувства — не важны. Не нагружай меня.»
Как это ощущается в теле матери:
Ребёнок плачет. Внутри — не сочувствие, а раздражение. Или пустота. Или желание, чтобы это прекратилось. Челюсть сжимается. В горле — ком. Хочется отвернуться, выйти, дистанцироваться.
Или: ребёнок тянется обнять. А внутри — напряжение. Сложно ответить тепло. Тело как будто деревенеет.
Это не «нелюбовь». Это защитная реакция — часто выученная в собственном детстве, где тепла тоже не было.
Что формируется у ребёнка:
  • Ощущение «меня не видят», «я не важен»
  • Сложности с близостью и доверием
  • Подавленные эмоции, которые позже выходят злостью
  • Потребность контролировать — или быть «идеальным», чтобы заслужить внимание

Тип 3. Мать живого присутствия: «Я рядом. Ты справляешься.»

Она не живёт вместо ребёнка. И не исчезает из его жизни.
Она рядом — но не внутри.
Это не про идеальность. Это про способность быть рядом, не захватывая и не отстраняясь.
Как это ощущается в теле:
Ребёнок упал. Внутри — импульс броситься. Но она делает паузу. Чувствует свои стопы. Выдыхает. Смотрит: может ли он встать сам? Если может — даёт ему это сделать. Если нужна помощь — подходит спокойно, без паники.
Ребёнок плачет. Она не исправляет, не останавливает, не раздражается. Она рядом. «Тебе больно. Я здесь.» Выдерживает его эмоции — и свои.
Послание ребёнку:
«Мир бывает сложным. Ты можешь справиться. И я рядом, если нужна.»
Что формируется:
  • Внутренняя опора
  • Способность выдерживать сложные эмоции
  • Здоровые границы
  • Устойчивость в отношениях

Маркеры живого присутствия (чек-лист)

Это не про «делать всё правильно». Это ориентиры:
  • Я могу выдержать паузу перед реакцией (хотя бы 5 секунд)
  • Я могу быть рядом с плачущим ребёнком, не исправляя и не раздражаясь
  • Я могу сказать «нет» без длинных оправданий
  • Я не делаю ребёнка единственным смыслом своей жизни
  • У меня есть своя усталость, свои границы, своё «не могу сейчас»
  • Я могу назвать его чувство, а не заглушить его
Если хотя бы часть из этого есть — это уже живая, здоровая база.

Почему так сложно «просто перестать» контролировать или отстраняться

Потому что это не выбор.
Когда внутри много тревоги — тело автоматически включает контроль. Когда внутри много боли или заморозки — тело автоматически отстраняется.
Это происходит быстрее, чем ты успеваешь подумать.
Ты можешь сто раз сказать себе: «Не буду лезть», «Буду теплее». Но в момент — тело делает привычное.
Потому что эти реакции живут не в голове. Они живут в нервной системе.
И чтобы их изменить — нужно работать с телом.

Практики: как выходить из контроля и холода

Ниже — конкретные техники для каждого типа. Не теория. Действия, которые можно начать сегодня.

Практики для тревожной матери

Твоя задача: научить тело выдерживать неопределённость и не бросаться «спасать».

Практика 1. Пауза «5 секунд»

Когда чувствуешь импульс вмешаться (подсказать, проверить, подхватить):
  1. Почувствуй стопы на полу
  2. Сделай медленный выдох
  3. Сосчитай до 5
  4. Только потом решай — действительно ли нужно вмешаться
Эти 5 секунд разрывают автоматизм. Ты даёшь нервной системе сигнал: «Опасности нет. Можно не спасать.»

Практика 2. Фраза вместо действия

Вместо того чтобы бросаться помогать, скажи:
  • «Я вижу, тебе сложно. Попробуй ещё раз.»
  • «Я рядом. Позови, если нужна помощь.»
  • «Ты справляешься.»
Это не холодность. Это доверие. Ты даёшь ребёнку пространство — и он учится опираться на себя.

Практика 3. Телесный якорь «Я в безопасности»

Когда накатывает тревога за ребёнка:
  1. Положи руку на грудь
  2. Почувствуй тепло ладони
  3. Скажи себе (вслух или про себя): «Сейчас всё в порядке. Я могу выдержать.»
  4. Дыши медленно, пока не почувствуешь, что отпускает
Ты не можешь убрать тревогу мгновенно. Но ты можешь не действовать из неё.

Практики для холодной матери

Твоя задача: размораживать тело постепенно, возвращать способность чувствовать и откликаться.

Практика 1. Микро-контакт (30 секунд)

Раз в день — короткий телесный контакт с ребёнком без цели и повода:
  • Погладить по голове, проходя мимо
  • Приобнять на несколько секунд
  • Положить руку на плечо
Не жди, пока «захочется». Делай как упражнение. Тело постепенно вспоминает, что контакт — безопасен.

Практика 2. Называние чувства

Когда ребёнок расстроен, вместо «ничего страшного» или молчания — попробуй назвать то, что он чувствует:
  • «Тебе обидно.»
  • «Ты злишься.»
  • «Тебе грустно.»
Не нужно ничего исправлять. Просто назвать. Это даёт ребёнку ощущение «меня видят» — то, чего, возможно, не хватало тебе самой.

Практика 3. Размораживание тела

Холодность живёт в теле как зажатость. Горло, челюсть, плечи, грудь.
Каждый день — 2 минуты:
  1. Мягко подвигай челюстью (вправо-влево, вперёд-назад)
  2. Помассируй шею и плечи
  3. Сделай несколько глубоких вдохов, на выдохе — звук «аааа» (тихонько)
Это возвращает телу пластичность. Размороженное тело легче откликается.

Практика для обоих типов: что делать, когда накрыло виной

Вина — постоянный спутник и тревожных, и холодных матерей.
«Я опять сорвалась.» «Я опять не смогла быть тёплой.» «Я порчу ребёнку жизнь.»
Вот что делать в момент, когда накрыло:

Шаг 1. Останови раскрутку

Вина любит расширяться: от конкретного момента — к «я ужасная мать» — к «я всё порчу» — к «он вырастет травмированным».
Скажи себе: «Стоп. Это один момент. Не вся жизнь.»

Шаг 2. Положи руку на тело

Туда, где чувствуешь вину (обычно грудь или живот). Просто положи и подержи. Это жест самоподдержки — тело его понимает.

Шаг 3. Скажи себе честную фразу

Не «я хорошая мать» (если не веришь — не сработает). А что-то честное:
  • «Я стараюсь. Этого достаточно на сегодня.»
  • «Я учусь. Это сложно.»
  • «Один момент не определяет всё.»

Шаг 4. Сделай «ремонт», если нужно

Если сорвалась на ребёнка — можно потом подойти и сказать: «Я накричала. Мне жаль. Это была моя усталость, не твоя вина.»
Это не слабость. Это модель здоровых отношений: люди ошибаются и чинят.

Как реагировать в конкретных ситуациях

Ребёнок упал / ударился

Тревожная реакция: Бросаешься, хватаешь, охаешь, «я же говорила».
Холодная реакция: «Ничего страшного, вставай».
Живое присутствие: Пауза. Смотришь. Если встаёт сам — «Ого, приложился. Больно?» Если нужна помощь — подходишь спокойно, без паники.

Ребёнок плачет / истерит

Тревожная реакция: Пытаешься остановить, отвлечь, дать что хочет, лишь бы не плакал.
Холодная реакция: Раздражение, выход из комнаты, «прекрати».
Живое присутствие: Садишься рядом. «Тебе плохо. Я рядом.» Не останавливаешь. Даёшь прожить. Выдерживаешь.

Ребёнок требует внимания, когда ты занята

Тревожная реакция: Бросаешь всё, виня себя за «недостаточность».
Холодная реакция: Игнорируешь или огрызаешься.
Живое присутствие: «Я вижу, что тебе нужно внимание. Сейчас я занята. Через 10 минут я освобожусь и буду с тобой.» И держишь слово.

Ребёнок злится на тебя

Тревожная реакция: Паника, чувство вины, попытки «всё исправить».
Холодная реакция: «Не смей так со мной разговаривать».
Живое присутствие: «Ты злишься на меня. Это нормально — злиться. Когда успокоишься, можем поговорить.»

Почему практики работают, но иногда не до конца

Всё, что здесь написано — работает.
Но если тревога или холодность сидят глубоко — в какой-то момент тело всё равно включает старую программу.
Ты помнишь про паузу — но в моменте всё равно хватаешь ребёнка. Ты хочешь быть тёплой — но тело деревенеет.
Это не провал. Это значит, что программа сидит на уровне нервной системы — и нужна работа глубже.
Не читать про это. А прожить по-другому в безопасном пространстве.

Меня зовут Юлия Игольникова

Я интегративный психолог и телесный терапевт.
9 лет я работала с телом — массаж, телесные практики, правки. И видела, как тревога и холодность живут не в голове, а в мышцах, дыхании, зажимах.
Потом я стала психологом — потому что тело показывает, где проблема, а психологическая работа помогает понять, откуда она взялась и как её изменить.
Я работаю с женщинами.
Потому что устойчивая мама — самая надёжная опора для ребёнка.
Не идеальная. Не всегда спокойная. Не та, которая «всё делает правильно».
А та, рядом с которой ребёнок чувствует: «Здесь безопасно. Можно быть собой.»

Диагностическая сессия «Вернуть себя через тело»

Если ты узнала себя в тревожном или холодном типе — и хочешь не просто знать, а менять — приходи на диагностику.
Что будет за 60 минут:
Шаг 1. Стабилизируем нервную систему (15 мин) Через дыхание, заземление, опору. Чтобы разговор шёл не из тревоги, а из контакта с собой.
Шаг 2. Находим твой паттерн (20 мин) Где именно тело уходит в контроль или отстранение. Как это ощущается. Что запускает.
Шаг 3. Даём телу новый опыт (20 мин) Ты проживаешь ситуацию с ребёнком по-другому — из состояния опоры. Тело получает опыт: «Я могу не контролировать. Я могу откликнуться тепло. И мир не рушится.»
Шаг 4. Составляем план (5 мин) Что делать дальше, сколько сессий нужно, какие практики использовать.

Важно сказать честно

Диагностика не сделает тебя «идеальной матерью» за час.
Но ты получишь:
  • Ясность — какой паттерн у тебя ведущий и почему
  • Первый опыт — как ощущается реагировать по-другому
  • Инструменты — что делать в конкретных ситуациях
  • План — как двигаться дальше
Без чувства вины. Без морали. Бережно.

Стоимость

Обычная цена часовой консультации — 6 000 ₽.
Диагностическая сессия — 2 900 ₽.
Если мой подход тебе категорически не подойдёт — верну деньги. Без вопросов.

Следующий шаг

Попробуй практики из этой статьи. Понаблюдай за собой.
А если чувствуешь, что нужно глубже — напиши мне в Telegram слово «ДИАГНОСТИКА».
Я отвечу лично и расскажу, подойдёт ли тебе этот формат.
👉 Написать Юлии в Telegram
Не готова к сессии, но хочешь получать практики и разборы?
Подписывайся на Telegram-канал «Уютная Психология» — там я делюсь техниками для мам, которые хотят быть рядом с ребёнком, а не вместо него.
👉 Подписаться на канал
Живое присутствие — это не идеальность. Это контакт с собой.
Иногда, чтобы быть рядом с ребёнком по-настоящему, нужно сначала вернуться к себе.
Made on
Tilda